Учительница: Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит!

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации: - К стыковке готовы? - Готовы, готовы... - Ориентация станции соответствует варианту А-23? - Соответствует, соответствует... - Произвожу маневр ?41! - Делай, что хочешь... - Каким образом производить стыковку? - Да как хочешь, так и производи! - Это как? - Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка: - Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Мужик приходит к терапевту и говорит: - Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать ! Терапевт: - Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут... Уролог: - Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите !

Стоит парень на автобусной остановке.Тут подходит стройная, симпачтичная, девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса. -Дааа,...е*** же кто-то... Девушка тут же оборачивается. -Тоже хочешь? -Да!!! -Ну пошли... Он и тебя вые***!!!

Правило точности Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Просыпается мужик утром с похмелья, а у него изо рта ниточка торчит. Он идёт к зеркалу и судорожно думает: Господи, пусть это будет пакетик с чаем!

Новый тарив "Заика" - первые десять минут рзговора - бесплатно!=) Новый тариф "Хорошо погуляли!" - звонки из отделения дмой - бесплатно! Новы тариф "Блодинка" - с текстом вам объясняют все понятия слов!